Sempre caracterizei meu relacionamento mais longo como a experiência mais satisfatória sexualmente que já tive – mesmo que o relacionamento em si não fosse particularmente saudável. Digo que foi muito gratificante porque ele foi o único parceiro que já tive que priorizou meu prazer, que insistia em me dar tantos orgasmos quanto eu queria e que valorizava nossa conexão sexual tanto quanto eu.

No entanto, nós lutamos contra um sério desequilíbrio em nossos encontros sexuais – um desequilíbrio que espelha nosso desequilíbrio emocional, curiosamente.

Satisfaça-a e depois divirta-se

Eu diria que na metade das vezes que meu ex e eu fizemos sexo, foi mútuo e recíproco. Nós dois estávamos nos divertindo enquanto seguíamos pelo nosso caminho alegre. Ele fez questão de fazer as coisas que eu gostava. Fiz questão de fazer coisas de que ele gostava.

Tínhamos todos os tipos de pequenos problemas no quarto, mas nada muito ruim. No geral, eu me diverti muito, ele se divertiu muito.

Mas na outra metade do tempo, nossa vida sexual seguia um padrão diferente. Meu parceiro frequentemente parecia estar hiperconcentrado em me levar ao orgasmo o mais rápido possível.

Isso provavelmente parece ótimo. Generoso. Extremamente gentil.

Mas veio com uma sensação de pressão intensa. Lembro-me de tantas vezes quando, depois de beijar por um tempo e nos encontrar de repente sem nossas roupas, ele se levantava para pegar uma camisinha e dizia: “Continue se aquecendo enquanto eu estou fora.”

Quando eu estava excitada depois de brincar com ele e impaciente para tê-lo dentro de mim, essa era a última coisa que eu queria ouvir. Isso sempre me fez sentir apressada, como se meu nível de excitação diminuísse de alguma forma enquanto ele estava fora, seria uma tarefa para ele me acelerar novamente.

Imediatamente me senti constrangida sobre o momento em que ele dizia algo assim. Eu me pegaria tentando tanto gozar o mais rápido que pudesse.

E se você é uma mulher lendo isto ou um homem que realmente presta atenção nas mulheres, então você sabe que se estressar por tentar ter um orgasmo rápido é a melhor maneira de não ter um.

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Houve momentos em que orgasmos genuinamente escaparam de mim e eu o encorajaria a continuar sem mim – o que ele fez e quase sempre foi capaz de me fazer gozar com seus dedos, depois. Mas durante os encontros apressados, eu sabia que poderia ter um orgasmo – eu simplesmente não poderia ter um rapidamente. Ainda assim, eu acabei ficando ansioso demais e implorei para ele seguir em frente.

Ele nunca iria, no entanto. Acho que ele realmente queria que eu me divertisse, e sempre serei grato por isso. Mas foi difícil chegar quando eu senti tanta pressão.

Por que a pressa?

Você pode se perguntar por que ele estava com tanta pressa. Só queria chegar às coisas boas e ter seu orgasmo, você pode supor.

Perto, mas não exatamente.

Meu ex tinha um nível muito alto de curiosidade sobre sexo, mas muitas vezes não me envolvia exatamente.

Ele gostava de tentar tantas posições diferentes quanto possível – às vezes cinco ou seis em uma sessão. Mas acho que logo no início ele aprendeu que era muito difícil para mim gozar sem certos tipos de estímulo que eram mais fáceis de conseguir em missionário e cowgirl e, portanto, ele passou a confiar nessas posições como uma forma de me satisfazer. Mas então ele queria experimentar – às vezes por quase uma hora – sem querer se preocupar se eu conseguiria ou não descer.

Então teríamos sexo apressado em posições confiáveis, eu trabalhando como A pequena máquina que poderia chegar ao clímax, e quando eu terminasse, ele passaria a próxima hora me movendo para várias posições até que as investidas intermináveis ​​começaram a me machucar e a eu tive que pedir a ele para embrulhar.

Na época, não pensei nada sobre isso. Eu não amei isso, é claro. Mas achei que isso o deixava feliz e, portanto, fiquei feliz em deixá-lo tentar o que quisesse.

Foi só depois que nosso relacionamento terminou que passei a ver essa dinâmica como estranha. E, eu suspeito, prejudicial à saúde.

Participação em sexo

Conversamos muito sobre posições sexuais. Com toda a justiça, eu tendia a ficar com meus dois favoritos. Eu sabia que poderia sair dessa maneira, e não me sentia tão constrangida quanto ao meu corpo nessas posições.

Em outras posições, muitas vezes não conseguia obter o estímulo de que precisava e, na época, incrivelmente, eu tinha totalmente acreditado que você não deveria “” usar dedos ou brinquedos para ajudá-lo. (Me mata pensar em quantas vezes eu tentei o estilo cachorrinho – uma posição que me excita de maneiras que dificilmente posso descrever – e não tive um orgasmo porque pensei que era “trapaça” para estimular meu clitóris ou perguntar meu parceiro estender a mão e fazer isso por mim.)

Eu também me sentia extremamente vulnerável por ser dobrado em formas diferentes, sabendo que meu estômago ou coxas ou bunda iriam pular de maneiras nada lisonjeiras. Meus problemas de imagem corporal podem matar um orgasmo mais rápido do que quase qualquer outra coisa.

Fiquei feliz em me render à sua experimentação quando não precisava me preocupar com orgasmos – quando podia colocar todo o meu foco em gerenciar minha aparência e como me sentia em diferentes posições. Eu só queria tanto agradá-lo e parecer atraente para ele ao fazer isso.

Mas eu olho para trás agora e me pergunto o que diabos foi isso. Todas aquelas noites quando eu estava deitado lá, enquanto ele movia minhas pernas para cima ou para cima ou ao redor …

Não tenho certeza se você poderia dizer que eu estava participando, exceto como um receptor passivo de seu corpo. Na verdade, não consigo ver que era muito diferente de uma boneca sexual nessas noites.

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O que é sexo se ambas as partes não estão participando ativa e animadamente?

As lições que aprendi

Eu não culpo meu ex por isso. Eu não acho que ele me usou ou me manipulou de propósito.

Acho que ambos entramos em nosso relacionamento com ideias extremamente tóxicas sobre sexualidade. Eu não me sentia digna, sexy ou atraente, não sabia como me afirmar de forma consistente no quarto, e me submetia às necessidades sexuais do meu homem em detrimento das minhas. E ele não sabia como se comunicar sobre suas necessidades sexuais, não sabia como me encorajar totalmente e me incluir em nossas explorações sexuais, e sentiu como se tivesse que pular de um monte de obstáculos para conseguir o que queria fora de nossa vida sexual.

Acho que esse foi o nosso compromisso implícito. Acho que isso foi o melhor que podíamos ter feito um com o outro, dados os ferimentos e problemas que tínhamos.

Mas fico triste – por nós dois, mas sim, especialmente por mim. Suspeito que quase todas as nossas experiências sexuais foram prazerosas para ele. Quer dizer, eu não sou um homem, mas acho que sempre que você tem um mamilo na boca e seu pau na mão, boca ou vagina de alguém é uma experiência bastante prazerosa. E é assim que passamos a maior parte de nossos encontros sexuais.

Para mim, no entanto – havia muito estresse em ter um orgasmo rápido, e muito, muito tempo apenas deitado enquanto ele empurrava em mim, esperando que ele decidisse que tinha o suficiente e, finalmente, o clímax.

Eu nunca vou deixar isso acontecer novamente. Nunca mais me permitirei tornar-me um participante passivo de minha própria experiência sexual.

Aprendi que também quero explorar. Mesmo que isso signifique enfrentar minha extrema vulnerabilidade em relação à minha imagem corporal. Mesmo que isso signifique tentar coisas que são um pouco assustadoras para mim.

Aprendi que nada é “trapaça” quando se trata de sexo. Pelo amor de Deus, coloque o dedo ou vibrador de alguém lá!

E eu aprendi que quero que meus encontros sexuais sejam tão bons para mim quanto são para meu parceiro. Se eu apenas ficar deitado enquanto ele ou ela se diverte e eu não … algo está muito, muito errado.

Eu tenho muita paixão por isso. Muita fome de prazer. Desejo demais de se conectar.

Não espero que o sexo seja perfeito e nunca será. Mas espero que seja uma dança entre parceiros, todos os quais confiam um no outro para colocar todo o seu coração em cada passo.